怎么跟男朋友沟通情感问题

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文｜WeGo_欧阳长治

情感问题

男朋友说话做事我经常看不顺眼，有时候还很嫌弃他。他总是认死理一根筋，坚持自己说的。我就生气了，生气后，跟我理论，我说的话他听不进去，还是重复他自己的观点。一个问题争一个星期也达不成一致。说话真的费劲。累。这就是三观不合吗?思维方式，思路不一致?有什么办法可以一致点还有救吗?有没有什么书可以看看?想放弃又舍不得，不知道自己会不会后悔

比如一些常识的东西，他说给见面礼就是订婚，我说这不是订婚，但什么是我也不清楚，订婚是确定结婚，这样一定不是。他就坚持那就是，他说他妈说是。我让他去问别人这个是不是，过几天他说他问了他妈就是的，又去问他妈。我说我已经否定你妈妈的答案了你为什么还去问你妈?闹矛盾了。

我的回答

如果感觉跟自己的伴侣沟通很困难，尤其某个时期很困难?

这里肯定会有三观契合上的问题，包括不同频发展的一个情况存在。

从这个角度去试图解决问题是没有错的，只不过你会发现这个过程耗时会比较长，注定不是一个「快速见效」的过程。

这不是说看了什么书，明白了什么道理，就能马上改变的事情，需要一个调整磨合的过程，有爱与需求间的权衡，也难免会有退让与迁就的存在。

那?

熬不熬得住，等不等得了?

就会是一个很重要的问题。

它是正确的路，却极易被走成弯路。

所以类似情况，我一般会建议我的学员，先从表层来处理。

处理什么?

调整话术层面，好好说话，好好沟通。

这么一说十个人，可能有六七个会跳出来说：我有好好说啊!但他就是不听……

是不是在撒谎?

并不是。

绝大多数相爱的两个人，相处体验不好，沟通困扰，争执频繁的时候，自然会尝试去跟对方好好地沟通。

但就算如此，多数情况也会发现沟通无效，甚至可以说越试图好好沟通，沟通起来越无法好好的。

为什么?

因为这里很大一个问题并不是你想不想，有没有去好好沟通的问题，而是?

你觉得「什么是好好沟通」的问题。

大家怎么看?

轻声细语?

情绪稳定?

很多人会认为我跟你好好沟通，就是我声音放小一点，情绪克制一些。

记住了，这是一个很大的误区。

好好沟通的关键并不是这些，这些会有影响但不是关键，关键的点是立场的冲突。

如果没有意识到这个关键点，你会发现从轻声细语，情绪稳定到歇斯底里，剑拔弩张也就一瞬间的事情。

这个问题不是大家没想去好好沟通，而是有没有察觉到自己没有在好好沟通的问题。

这时可能又会有人问，我们就是因为有立场上的冲突，才需要沟通，现在问题不是进入死循环了吗?

这是一个好问题，说明你有在思考它。

要意识到，立场的冲突有大有小，可大可小，而这就是你的操作空间。

咱们说话术调整，调整的是什么?

调整自己站的位置。

聊这个必须要聊一个简单的概念，交流理论中的转接跟顺接。

转接：意见相左，自己的看法是居高临下、攻击性强的修正意见。

顺接：意见并行，自己的看法是补充说明，提出来供大家一起讨论。

比如最经典的「你说的我懂，但是……」这个句式是什么?

就是转接。

乍听特无辜，实际上一句话还没说完，就已经把对方推到对立面。

前半句轻声细语，只是为了敷衍稳住对方，所以一般也很简短，「但是」后面则长篇大论地强调自己的观点、情绪、需求。

当你发现这样的情况，就需要对这样的语言习惯进行调整，比如把但是改为「或者」「也许」，并缩减后面篇幅，用碎片化的句式，通过对话(你一言我一语)完成意思的转达。

这个过程还要特别注意，刚才的例子只是举例，方便大家理解，但当你去操作的时候，不要去追求去界定自己每句话是转接还是顺接，这样会让你进入一种咬文嚼字的精神内耗之中。

你要做的是什么?

优化自己表达观点时的每句话，都近一步再往顺接的方向去靠。

这么做有两个原因。

一、咱们日常对话中，大量句式并没有刚才举例中的「你说的我懂，但是……」那么方便让你辨别，且一个人的用语中不会单纯的只使用转接，或者顺接。

举个例子，平常我会收到一些读者私信提问，对于读者提问，咱是佛系回答，有些会聊几句，有些就不会回。

不回会有很多种原因，其中有一种原因，可以放这里说下，比如有人提问：

你好，我看了很多你关于挽回爱情的文章，都击中了我的内心，让我醍醐灌顶，但最近有篇文章我看得不是太懂，很疑惑希望你能够指导下我，另外这个是我自身的一个情况(放一个链接)，想看看你的看法。谢谢。

这样提问，转接还是顺接?

很难界定对吧?

又你好，又谢谢，用语也没啥不妥?

但实际上这样的问题，除非我真的那天闲得发慌，否则我是不回的。

有几点：

1、没个称呼，哪怕喊句老师，或者说声欧阳小兄弟，我都能感受到你跟我的距离会近一点。

2、没说你是谁，我还得去查下资料，防止你会不会是我的学员。

3、谈文章，你又不谈文章名，说不懂，你又不说哪不懂，我要回你，是不是还得反问，大哥您是看哪篇文章，是哪里不懂?

4、偷懒的感觉，从自身角度出发，没有考虑过自己的要求可能给对方带来的时间成本。最后的「谢谢」其实是看不到诚意的，我更多的理解是「快点回呦」。

几点原因，导致我感受上，提问的读者就是站在我的对立面上，是转接的姿态。

二、转接跟顺接这个概念，以及同样一句话带给别人的感受是不同的，它本身边界就比较模糊。

还是刚才的例子，他如果发给另外一个人，会不会有问题?

未必有问题。

比如发给我小助理，那他就挺乐意啊，整体闲得慌，巴不得有点事情来发挥下光跟热对吧。

所以?

面对实际操作，咱们不是要进行书面考试，没必要去做这个吃力不讨好的环节，咱们需要知道的是，现在沟通有阻碍存在，目的是近一步将话术更顺接，这样去想就可以了。

这个点很关键哈。

为什么很多人这里那里看了挺多文章，结果该不行还是不行?

这种概念不是别人没说，也不是说错，而是人家没告诉你这里面操作上要注意的事情。

建议呢就是以上这些，可以先试着从这部分去调整，这样的调整看起来虽然很琐碎，但不要忽略它，就是要从这里解决。

当然也要注意，这只是一个治标的过程，是一个缓解，目的其实不是解决你们的问题，而是缓和你们的冲突，为解决问题提供到空间。

作者介绍：

欧阳长治，80后，2010年开始接触情感咨询工作，专注分享「两性情感」干货，喜欢用尽量轻松的方式讲明白，解决好某个问题，并为此依旧努力着。

感谢阅读，关注@WeGo恋爱援救，有趣的灵魂不多，别走散了。

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