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早上7点，小宝一睁开眼睛就对着正在认真学英文的我说：“妈妈，我的听写还没写。”我赶紧拔下耳机，离开桌位，走到他的床前，对他说：“哇，我家小宝真是个特别有责任心的人啊！昨晚你八点就睡着了，我以为你会忘了这个事呢，没想到你一睁开眼睛就想着这个事呢。而且你不是赚了三张免写作业卡嘛，你完全可以用一张啊，但你也不用。哎，上哪里找这么自律的孩子呀，人家肯定问我是怎么教育出这么优秀的孩子的……”小宝半闭着眼睛，嘴角露出满足和自信的微笑。

吃饭的时候，老公送完大宝返回来了，他看到萌萌的小宝坐在那，走过去又搂又亲的，还直夸他可爱，小宝也被逗得咯咯笑。老公说：“哎呀，最近俩孩子怎么都表现这么好了？大宝也是！早上也不赖床了，一叫就起床，起来自己看了会书，然后收拾收拾，洗漱吃饭就出门，悄无声息，安安静静的。昨天跟他讨论了考六中自招还是十七中的事，他说他决定裸考十七中，还特别有信心的样子。”

看着两个孩子一天天的长大变好，我和老公都很开心。老公夸我专业，把小宝带得这么好。我夸老公用心投入陪伴大宝学习，大宝才变得越来越好。

仔细回想这十几年的养育生涯，我是如何从一个高傲、自尊、要强、追求完美、控制欲极强的妈妈，变成今天这个平和、淡定、接纳和包容的60分妈妈的呢？老公是如何从一个不成熟、缺乏责任感、逃避、工作狂、满脑子只有代码，在家庭里毫无存在感的大男孩，变成今天这个富有责任感、勇于担当，用心参与家务和养育的成熟爸爸的呢？回想这15年养育孩子的过程，真的是一个不断修炼自我的过程啊！越是难养育的孩子，对父母的个人成长推动就越大。

从最开始我经常地发火咆哮、抱怨指责、绝望无助、崩溃大哭，到后来意识到谁痛苦谁改变，开始由向外求索，转向向内自我探寻。随着我专业知识的增多，认知逐渐发生改变，深切地感受到所有恐惧都是源于无知；让我们痛苦的不是事件本身，而是我们对于这个事件的看法。我的心态慢慢变得平和，遇到事情不再着急上火，把关注点放在面对问题上，而不是追溯原因和追究责任。

当我有了更多专业知识的加持，我开始有了明辨是非的能力，当老师再次对我报告孩子的各种不良行为时，我不再像从前那样感觉自尊受到了伤害，转头把情绪发泄给孩子。而是能够理智客观地倾听和判断，对老师报以理解，同时处理好自己的情绪，再去对孩子进行我认为正确的教导。

如今大宝已经15岁了，初三下学期，正面临中考。根据埃里克森的儿童发展理论，大宝目前正处在12~18岁这个“青少年期”，这个阶段的主要发展任务是“自我同一性”，在这个阶段，孩子会形成自我意象，并整合自己对自己以及他人如何看待自己的观点。如果这个过程发展顺利，孩子就能形成稳定的自我同一性。

形成同一性并接受它是比较困难的，通常会充满焦虑。在这个阶段，孩子会尝试不同的角色和意识形态，试图达到最具兼容性的匹配。埃里克森认为，“青春期”是“儿童期”和“成年期”之间的空隙，给个体时间和精力去扮演不同角色并接受不同自我意象的重要心理延缓期。在这一阶段中发展出“高自我同一性”的孩子，就能够确定而自信地去面对后面的“成年期”。

而没有实现“自我同一性”的孩子将会出现角色混乱。他们不知道自己是谁，自己归属于哪里，想去往什么地方……他们可能会退出生命序列（如教育、工作、结婚等），又或者通过犯罪或毒品来寻求消极的同一性。因为即使是消极的同一性，对个体来说也好过没有同一性，哪怕他们也知道那样不好。埃里克森还指出，在青春期，同伴对自我同一性的发展具有重要影响。与狂热的群体或教派过多联系，或者对流行文化中偶像人物着迷式的认同，会限制自我的发展。在青春期应该建立的基本优势是来着自我同一性的忠诚。忠诚包含真诚、真实以及对我们与他人关系的责任感。

当我懂得孩子成长的发展规律，当我知道孩子目前正处于哪个发展阶段，我就不会对他的一些行为感到愤怒或担忧。我就不会为他不抓紧时间好好学习，而是经常忧心忡忡或者问些奇怪的哲学问题而生气了。我就能知道：“哦，这就是孩子在进行自我同一性的探索，真不容易啊。”我就会因为看到孩子成长的不容易而生出一股心疼。这个时候，我就知道要给孩子制造一个安全、放松、有爱的家庭环境，多给孩子时间和空间，让他自由思考和探索，不给他制造额外的压力。

在以前我可能过于“自恋”，把“我”看得很重，比如我辛辛苦苦给他做了饭，热了牛奶，结果他不吃、不喝，我就会很生气，认为他辜负我一片好意。我跟他说话，而他半天不回应我，我也会很生气，觉得他不礼貌、不尊重人。因此我就会因为“自恋受损”而训斥指责他，对他发脾气，说出一些伤害他的话或做出一些伤害他的行为。过后我就会后悔和反思：“我明明是爱他啊，怎么最后却变成了伤害他？”

我开始反观自己的问题，发现是因为“我执”太厉害，我表现出来的并不是真爱他，而是以爱之名的控制，还是爱我自己。于是我开始调整我自己，放下“我执”，让自己尽量达到“无我”的状态。告诉自己：“我爱你，是因为你是我的孩子。我想对你好，是我的需要，是满足我自己，我可以表达我对你的爱，但我要允许你有接受和不接受，以及如何接受的自由。”当我这样想了之后，立刻就释然了很多。

每天晚上，他晚自习回来，我就会很开心地走过去迎接他，摸摸他的脸，说：“我们家大宝回来了，上了一天学辛苦了。”如果他状态好，就会笑一笑，跟我说一些他学校的事和他今天的一些想法。如果他状态不好，就会阴沉着一张脸进屋去，关上门，或者弄出一些动静，我就会允许他，不去打扰他。等他好了之后，我会充满爱意地问他饿不饿？妈妈给你装一碗煲汤或者热一杯牛奶好不好？他答应了，我就高高兴兴地去热，端进去给他。如果他不回应，不理人，我也不生气，知道他就是心情不好，不愿意说话，我就也不多说话，退出来。

感觉这妈妈做得似乎很卑微是不是？但我发现当我这样做了之后，效果很好。我家孩子并不是那种没有底线的人，不会因为我表现卑微他就越发张狂。相反，他自己调整好了之后，会因为自己刚才对我的无礼而道歉，会主动出来说他要吃了，还会叫我不用帮他，说他自己来。

当我能控制好自己不生气，不发脾气，保持这样无条件爱他和接纳他一段时间后，我们的亲子关系变得很好。孩子不用再耗费精力和我斗争，而能把所有时间精力花费到自己的学习和自我同一性的发展上。成绩也提升了，人格也更完善了。

而小宝今年7岁，处在小学一年级下学期。按照埃里克森的理论，小宝现在处在6~11岁“潜伏期”。在这个阶段，孩子开始上学接触到新的社会环境。在理想的状况下，儿童无论是在家还是在学校，都会学到好的工作和学习习惯（也就是埃里克森所指的勤奋），作为一种获得表扬以及因成功完成任务而获得满足感的主要方式。

这一阶段，孩子演绎推理和遵守规则的能力都会得到增长。男孩学会建造树屋和搭建模型飞机，女孩学会做饭和缝纫。应该说在这一阶段，孩子的学习欲非常强，只要是与这个年龄段相关的活动，孩子都会全神贯注地通过勤奋和坚持来认真、努力地完成。用埃里克森的话来说，“当孩子准备好运用大人所使用的餐具、工具和武器时，就掌握了基本的技能技术。”

在“潜伏期”，源自勤奋的基本优势是胜任，指的是运用技能和智力去追求和完成任务。在这一阶段，虽然孩子表现出了越来越多的独立性，但他们的心理社会性发展仍然主要受父母和老师的影响，尤其是这一时期在他们生命中最重要他人的影响。由此也警示我们，如果想要对孩子产生影响，这是最好的阶段，如果这个阶段，我们忙于工作而把孩子交由老人或保姆照看，等到初中我们再想去影响孩子，就很难了。

很多妈妈会问我，如何能让自己不被外界影响，不在意他人对自己如何带孩子的评价。其实很简单，就是你自己要有科学的养育知识，当你内心很清楚什么是对的，你自然不会被左邻右舍所干扰了。那么在养育孩子以及自我养育的过程中，了解人的毕生发展心理学是很有必要的，它会让我们有一种俯瞰人生的感觉，一切尽在掌握。

人的心理社会性发展主要有八个阶段：

一、从出生~1岁的“口唇-感官期”，这个阶段的优势是“希望”，发展好孩子的人格中就会产生“信任”的感觉，对未来充满希望。发展不好则会产生“不信任”的感觉。我们经常看到很多人对人、对环境、对一切外界都充满了不信任，他似乎没有对谁有信任的能力，那基本就可以判断此人在此阶段受到了挫折。

二、1~3岁的“肌肉-肛门期”，这个阶段的优势是“意志”，发展好孩子的人格中就会有“自主”的感觉，很有意志力。发展不好则会在与人相处的时候出现自我“怀疑感和羞怯感”。

三、3~5岁的“运动-生殖器期”，这个阶段的优势是“目标”，发展好孩子人格中会有“主动”的感觉，目标清晰明确，且有勇气去追求。发展不好则会让孩子形成持久的“内疚感”。

四、6~11岁的“潜伏期”，这个阶段的优势是“胜任”，发展好孩子的人格中就会有“勤奋”的感觉，认为自己只要通过勤奋就能胜任任何工作，会很自信。而发展不好则会出现“自卑”的感觉。

五、12~18岁的“青少年期”，这个阶段的优势是“忠诚”，发展好孩子的人格中就会产生“自我同一性”，并对此忠诚，而忠诚里面包含了真诚、真实以及对自己对他人的责任感。如果发展不好，则会出现“角色混乱”，容易退出正常生命秩序或者走上犯罪道路。

六、18~35岁的“成年早期”，这个阶段的优势是“爱”，发展好个体的人格中就会产生“亲密”的感觉，具有“爱”的能力。发展不好，则很难与人建立亲密关系，会产生深深的孤独感。

七、35~55岁的“成年期”，这个阶段的优势是“关心”，发展好个体的人格中就会产生“繁殖”的感觉，具有关心他人，帮助他人，传授知识与技术，提携晚辈等的价值感与满足感。而发展不好则会发生“停滞”，出现於堵、厌倦和人际枯竭，导致身体或心理疾病。

八、55岁到生命结束之前的“成熟-老年期”，这个阶段的优势是“智慧”，发展好个体的人格中就会产生“自我完善”的美好感觉，回顾自己一生觉得很满意，不留遗憾，会有一种欣慰感和满足感，人变得成熟智慧。而发展不好的人则会出现“失望”感，回顾自己的一生，充满了挫败、后悔、遗憾、愤怒、失望等。

在心理社会性发展的后四个阶段，人对环境的控制力在不断增强。他们会有意识地、审慎地选择朋友、大学、职业、配偶和休闲活动。然而，这些审慎的选择明显受到从出生到青春期这前四个阶段所建立的人格特征的影响。他们的自我是主要表现为信任、自主、主动和勤奋，还是表现为不信任、疑虑、内疚和自卑，将会决定他们的一生。所以，朋友们，教育好孩子，想让孩子未来有个好人生，18岁之前的投入非常重要。

当我内心里面有这些专业理论做支撑，我就不会去太在意外人对我孩子一些行为和我的教养方式的评价，因为这些人可能并没有你专业，且不同角色对孩子的要求是不同的。

作为学校老师，她一个人要管理四五十个孩子，她的精力有限，所以她最看重的是孩子的乖巧、听话、遵守规则，以及不要出意外。她考虑的是在她管辖的这几年里面，孩子的学习成绩以及好管理。而作为托管老师，她关注的是孩子是否能配合，准时完成作业，不要干扰别人，不要出安全问题等。她们所承担的都是短暂时间内的责任，而作为父母的我们，所承担的则是孩子一生的责任。所以我们关注的是孩子深层的品性、特质，以及未来一生的发展。

如果想要保护孩子的创造性，就必然要接受他不是那么听话和守规则。想要让孩子单纯、快乐，尊重自我，就必然要接受他不是那么懂事。根据我们的经验，有太多成年后过得不幸福的，追溯下去，都会发现她的童年太过懂事。因为懂事，就意味着她更关注他人感受而忽略自己，常年的忽略自己，为他人而活，就必然导致她压抑、委屈、不快乐，不幸福。所以，我不需要我的孩子那么懂事。懂事的孩子太让人心疼。

很多人会说：“惠萍老师，为什么你带两个儿子还精神面貌那么好，我怎么带一个就焦头烂额了。”那是因为我懂这些知识，所以我不恐惧，不恐惧就不会焦虑。一切恐惧都是源于无知，所以提升自己的认知很重要。一般人看我家小宝那么淘气、不听话可能会很头大，会把关注点放在去纠正他，让他坐得住，让他听话上。而当我知道他现在所处的心理发展阶段的主要发展目标是“胜任”时，我就不会把这些当困扰，而是把他的活跃、精力充沛、坐不住、不听话等看成是机会。在这个阶段我更应该做的是在保证安全和遵守一定规则的前提下，多让他去学习与挑战，多支持和鼓励，不包办，不否定，少一些批评和指责，凡事多让他亲自动手独立完成，只要一点点小成就，就及时认可和夸赞他，以培养他的胜任感和自信心。

讲完了养育孩子，再来讲讲我们的自我养育。我和老公目前都处在第七个阶段的“成年期”，根据埃里克森理论，这个阶段应该追求“繁衍感”，除了生养孩子可以带来最直观的繁衍感之外，教学、写作、带团队等也都可以带来心理层面的繁衍感。目前看来，我做讲师给学员讲课，做心理咨询师帮助她人摆脱困境，写书出版等，这些都能给我带来很好的繁衍感，所以目前我的状态很好，虽然很忙，但是很充实、很满意、很有干劲。而且我用实际行动，让家庭里的每个成员都可以看到一个人自发地为了自己的梦想而努力奋斗，最终一一实现是一种怎样美好的体验，对他们来说，本身也是一种很好的激励。

我老公和我同样处于“成年期”，但他看起来就不怎么好了。这也是很多男人在这个阶段会遇到的问题。男人可能在前半生都为了家庭和责任使劲低头拉车，没有时间思考这份工作到底是不是我喜欢的。到了后半生，压力没有那么大了，终于可以停下来喘口气的时候，才突然发现这并不是自己喜欢的工作和生活模式。

我老公现在就遇到了这样的问题，由于他从来没有给自己设立梦想和做人生规划，导致他人到中年，才发现所做的工作并不是自己喜欢和擅长的，虽然通过努力可以胜任，但却感觉身心俱疲。为了他的身心健康，我支持他辞职，暂时停下来休养生息。锻炼身体、调整作息，陪伴大宝冲刺中考。等过了这个阶段，再考虑以后怎么办。按照家庭经济情况来说，其实他不去上班，提前过上退休生活，也能过。但当我懂得这个阶段的主要发展任务是“繁衍感”时，就会知道，以为对他好的让他提前过上退休生活对他并不是好事，还有可能毁了他。因为如果没有获得心理上的“繁衍感”，就会发生“停滞”，那后面发生身心疾病的可能性就很大。

我记得在9年前我离开职场退回到家庭时，我就写了一条朋友圈，说要把自己当成一个家庭CEO，把家庭当一个企业来运营。对于家庭，我的理想状态是，希望家庭像一个平台，每一个家庭成员都能在这个平台上获取资源和充分发展自己。也希望家庭像一个港湾，每一个人都可以在外面的风浪中感受到累了、疲了、受伤了、挫败了、恐惧了、焦虑了、抑郁了……退回到这个港湾修养。在这个港湾里，每个人都能感受到安全、放松、充满爱与能量。等修养够了，再继续扬帆起航。

但是要做到这一点并不容易，它必须有一个搭建和支撑这个平台以及营造这个港湾的人。但这个人还不能表现出控制感，而是有这个人的存在，但又让人感受不到这个人的存在，你说她不存在吧，她又好像无处不在。我们家的这个人就是我。我们家庭的结构是夫妻和两个儿子，也就是这个家庭里面有三个男人，只有一个女人，这个女人是妻子也是妈妈。所以这个女人对这个家庭的影响就很大。她的情绪，她的教养，她的智慧，她的能力，都非常关键。妈妈的情绪是一个家庭的晴雨表，如果妈妈的情绪不稳定，喜怒无常，或者经常崩溃失控，那这个港湾就无法给人带去安全、放松和充满爱与能量的感觉。

所以，妈妈必须努力学习和提升自己，让自己变得心境平和，情绪稳定，内心充满爱与能量，遇事沉着冷静，对人包容接纳。当然这个并不容易，刚开始的我情绪化很严重，自身缺乏安全感，经常表现出无助感。而且我很怕失控的感觉，所以我就拼命地去控制，让每一个人都要按照我的标准来，一旦没有按我的标准来，我就会生气发脾气。我很庆幸，我是一个具有反思能力和学习能力的人，终于，我经过了17年的努力，变得越来越接近我的理想状态了，当然未来还很长，我还在继续努力中。

而要搭建一个让每个家庭成员都能获取资源和充分发展自己的平台，经济是很重要的基础。这个时候，作为妻子的理财能力和规划能力就很关键。要做好家庭首席财务官，把有限的资源进行配置，根据每个家庭成员的优势和盲点，对每个人进行支持，让每个家庭成员都能得到充分发展，完成人生的自我实现。

管理一个家庭，其实就相当于管理一家小型企业。您把自己当成没有工作、在家洗衣做饭带孩子的宝妈来看待，若干年以后你就会变成老公孩子眼中那个“没用的中年妇女”，而如果你把自己当成一个家庭CEO来要求和塑造，那未来你就有能力去管理一家企业。

作者本人

作者和两个儿子

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