文 | 李雪
01
青春期叛逆是幼年创伤的集中表现
读者留言:
雪儿,我儿子十三岁了,在他小时候我还不懂心理学,有一点我做了,伤害了他,那就是婴儿期训练他独自入睡。
现在怎么办呢?我发现他真的是“分裂”的,他性格底色就跟你写的一模一样。也有假性独立。
能不能写文章,帮助更多的妈妈和孩子。
李雪回复:
睡眠训练对孩子的伤害,会在青春期更明显地体现。青春期并不是“叛逆期”而是幼时心理创伤较为集中呈现后果的时期。
人格底层的阴郁不安、对关系的抗拒不信任、假性独立,在青春期表现明显。这些问题其实一直都在,只是当年龄更小时,对父母的顺从和依赖可能把问题掩盖了。
既然伤害已经发生,只能接受这个事实,孩子目前不够信任你,孩子在依恋上存在恐惧,此时他最需要的,可能不是是跟你亲密无间,而是边界清晰。
足够明确的边界,带来安全感。有了安全感,依恋自然而然会形成的。
闭嘴,给钱,是改善亲子关系最立竿见影的秘方。也是孩子从幻想走进现实的最佳养料。
闭嘴给钱,听上去很简单,实际上是对人格水平的有力修正。闭嘴能帮助人格水平从自体自恋走向看见客体,给钱则是“我愿意满足你”的爱。
02
面对孩子叛逆,父母反应不同,结果不同
读者留言:
雪,就想和您说说话,高三的女儿昨晚一夜未归,她如实和我说,她去迪吧然后去宾馆了。
我一夜未眠,担心、恐惧、失望……我感觉我真的管不了了,我感觉我的生命没有了意义,就算此刻终止我的生命,我感觉是一种解脱。
李雪回复:
你的感觉,就像寄生物觉得自己即将失去宿主,过不下去了。
同时要恭喜你的女儿,她用实际行动声明自己不愿意再当寄主,她要做自己。她的主体意识开始觉醒,反抗妈妈的寄生。
至于她后面做自己的行为,是往自我发展自我负责的方向,还是自毁的方向,很大程度取决于妈妈。
如果妈妈坚决要继续寄生,打压女儿的主体性,那么女儿很可能前往自毁方向。道理很简单,寄生物不肯离开寄主,寄主只能选择自毁。
如果妈妈真的会反省自己,放过女儿,自己的喜怒哀乐自己负责,自己的幸福自己去创造,那么女儿的主体意识萌发,就会以蓬勃的生命力、创造力来铺展开来。
一个身体只住一个灵魂,才能轻松前行。
03
一个身体,两个灵魂,不堪重负
读者留言:
好不容易怀上儿子,生出来第一句话问医生我儿子身上有没有少什么多什么东西吧。我一直告诉儿子:只要你健康快乐成长妈妈就开心。
现在七岁了,突然医生诊断疑似淋巴瘤,我的天都塌下来了。儿子说:妈妈,你想要的健康都没有要到。
是我要求太多了吗?
李雪回复:
父母希望孩子健康快乐这很正常啊。但是把自己的幸福快乐全都寄生在孩子身上,孩子就无法健康快乐了呀。
一个身体只能承受一个灵魂,承受两个必然不堪重负。淋巴系统是人体的免疫器官,负责排除不属于自身的东西。孩子的淋巴系统想必是太累了。
孩子也不想成为父母的寄生体,这种不想,有时候会抗争出惨烈的结果:
我的健康已经毁了 —— 你可以放手了吗?
我已经学习不好了 —— 你可以放手了吗?
我的事业已经毁了 —— 你可以放手了吗?
另一位读者留言:
以前每次孩子咳嗽,我祈祷他咳嗽两声就好,不要肺炎不要肺炎。果然,共生关系就是如此灾难:一切如我所愿,1年7次肺炎。
天意啊还能在微博遇见李雪,看了所有李雪的书,每每难受了就来看李雪的字,把注意力都放在自己身上。走出共生关系,孩子再没咳嗽肺炎过,阿弥陀佛。
04
真正的适可而止,是天然的
读者留言:
生了宝宝之后发现孩子真的是太真实太可爱 —— 想要什么马上表达 —— 不想要什么就全身心抗拒。
吃到了美味眉飞色舞到跺脚,赤身裸体也毫无造作……痛快满足婴儿,就是无限接近实相。
我还发现宝宝天生就有满足了就停止的机制,比如给他吃很好吃的果酱酸奶小点心,他非常开心,但吃一部分后就用手推开勺子躲开了,孩子是不会吃到了好吃的东西就一直吃到撑死的。
李雪回复:
不被父母焦虑操控的孩子,天然畅享一切美好同时恰到好处地停止。
05
分享一份觉察
读者留言:
今天中午,我和老公儿子一起去餐厅吃饭,我点了我和儿子爱吃的,老公点自己爱吃的。
饭菜上来后,我满餐厅的追着儿子喂饭,喂到一半,老公把他点的、我也喜欢吃的鸡爪都吃完了,我第一反应是愤怒:我在辛苦的喂孩子,你却把菜都吃光了,明知道我喜欢吃鸡爪,不知道给我留一点吗?我很快觉察到自己的剧情,老公自己点的菜自己吃光,没问题呀,我想吃的话再点就是了。
看到老公吃完了饭,就让老公继续喂儿子吃饭,然后我把儿子没吃完的那份米饭和菜,还有老公吃完的那盘鸡爪里剩下的汤汁全倒进一个碗里,搅拌下,狼吞虎咽吃起来,边吃边忍不住想:饭菜都有点凉了,我真可怜,像泔水缸,专门吃他们剩下的东西……
然后一边想起李雪教育的那些话,这些都是我自己想象出来的,我不想吃剩菜,可以再点一份呀,又没人逼我,都是我自己要这么做的,反而怨气冲天的干嘛呢?
好危险呀,我得时刻保持觉知,才能不被自己的想法迫害,不和老公吵架,难怪我之前会离婚,难怪这段婚姻关系也那么艰难。
李雪回复:
这位读者细腻地觉察自己的内心戏如何上演。
第一层戏:把自我寄生在孩子身上— 追着孩子喂饭,却不照顾自己吃饭。
第二层戏:妄想老公应该照顾自己 — 我不照顾自己,我去追着喂孩子,那么老公应该把我当孩子来照顾。
第三层戏:受害者戏,吃残羹冷炙,累积道德资本,妄想这样可以操控老公。
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作者 | 李雪
心理学学者,新浪微博@李雪爱与自由。著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》。当当、京东、淘宝、亚马逊,全平台在售。
公众号 | 初心心理
公众号 | 李雪爱与自由
编辑 | 林诗野
插图 | Svetlana Petrova
06
从黑夜到黎明:创造性表达舞动工作坊
在一次上海的线下见面会,一个学员给我印象很深。她提问时才说了四五句,我便打断了她。
我对她说,先不要着急提问,等一会,咱们时间足够。先在自己内心想一想,你要说的话,有没有可能,只用一句话就表达完整。
这个提问让她很诧异,她从没这样想过,甚至觉得不太可能。可我依然邀请她这样试一试,即便不行也没关系,后面再表达。
然后课程继续,也有其他学员陆续发言。过了大约十几分钟,这位学员说:我明白了,我看清了这个故事。
然后一句话就把她的领悟说出来了。这句话一出,现场好多掌声,因为大家见证了这样的心灵“奇迹” —— 原来每个人都可以逻辑干净一语中的。
当时我之所以邀请她暂时不要说话,是因为现场感受到她的神扑了出去,完全扑到外面去抓取答案,即便我给了她很好的答案,她可能因此错失了发展内在力量的机会。所以我愿意留足这个空间,等待她内在的力量生长出来。
我看到她跳出来观察自己,思考现实的力量,特别为她高兴。
这是我开课的目标:不是展示李雪有多厉害,能直达本质看透和解决学员的问题。而是希望每个学员都能发现自己有多厉害,都可以用清晰的逻辑观察事实 —— 这是咱们都可以拥有的能力,或许它仅仅需要一个安全信任的场域,一个温柔承托的关系,能力便得以发挥。
现场,我对每个人的回应都不同,没有特定的套路模式。很多现场回应甚至是我未曾想到的,这是面对面激发的情感和智慧。
比如,对特别理性的学员,语言准确描述自己的遭遇和总结思考。这种情况,我可能回应方式又截然相反,我会邀请她慢下来,回到身体感受,感受背后的情感和情绪,用我作为安全的容器,陪着她一点点探索感受的世界,不要让理性的思考占据全部情感空间。
这就是面对面的奇妙,我也不知道现场会发生什么,这同样让我充满期待,一个未知的心灵旅程,我在见证,我在感受,我被一个个鲜活的生命所感动,我也在被滋养。
我的远大目标是,办一个超级美的学校,每天都能见到你们,跟活生生的人在一起。正在为这个目标努力,爱让我不够强大的身体,充满了强大的动力。
敢于立这样的伟大目标,也是这半年的向内探索,终于高清看到自己的一个剧情模式,一直阻碍我长时间持续投入做事情的剧情。
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