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文|WeGo_欧阳长治
情感问题
男朋友说话做事我经常看不顺眼,有时候还很嫌弃他。他总是认死理一根筋,坚持自己说的。我就生气了,生气后,跟我理论,我说的话他听不进去,还是重复他自己的观点。一个问题争一个星期也达不成一致。说话真的费劲。累。这就是三观不合吗?思维方式,思路不一致?有什么办法可以一致点还有救吗?有没有什么书可以看看?想放弃又舍不得,不知道自己会不会后悔
比如一些常识的东西,他说给见面礼就是订婚,我说这不是订婚,但什么是我也不清楚,订婚是确定结婚,这样一定不是。他就坚持那就是,他说他妈说是。我让他去问别人这个是不是,过几天他说他问了他妈就是的,又去问他妈。我说我已经否定你妈妈的答案了你为什么还去问你妈?闹矛盾了。
我的回答
如果感觉跟自己的伴侣沟通很困难,尤其某个时期很困难?
这里肯定会有三观契合上的问题,包括不同频发展的一个情况存在。
从这个角度去试图解决问题是没有错的,只不过你会发现这个过程耗时会比较长,注定不是一个「快速见效」的过程。
这不是说看了什么书,明白了什么道理,就能马上改变的事情,需要一个调整磨合的过程,有爱与需求间的权衡,也难免会有退让与迁就的存在。
那?
熬不熬得住,等不等得了?
就会是一个很重要的问题。
它是正确的路,却极易被走成弯路。
所以类似情况,我一般会建议我的学员,先从表层来处理。
处理什么?
调整话术层面,好好说话,好好沟通。
这么一说十个人,可能有六七个会跳出来说:我有好好说啊!但他就是不听……
是不是在撒谎?
并不是。
绝大多数相爱的两个人,相处体验不好,沟通困扰,争执频繁的时候,自然会尝试去跟对方好好地沟通。
但就算如此,多数情况也会发现沟通无效,甚至可以说越试图好好沟通,沟通起来越无法好好的。
为什么?
因为这里很大一个问题并不是你想不想,有没有去好好沟通的问题,而是?
你觉得「什么是好好沟通」的问题。
大家怎么看?
轻声细语?
情绪稳定?
很多人会认为我跟你好好沟通,就是我声音放小一点,情绪克制一些。
记住了,这是一个很大的误区。
好好沟通的关键并不是这些,这些会有影响但不是关键,关键的点是立场的冲突。
如果没有意识到这个关键点,你会发现从轻声细语,情绪稳定到歇斯底里,剑拔弩张也就一瞬间的事情。
这个问题不是大家没想去好好沟通,而是有没有察觉到自己没有在好好沟通的问题。
这时可能又会有人问,我们就是因为有立场上的冲突,才需要沟通,现在问题不是进入死循环了吗?
这是一个好问题,说明你有在思考它。
要意识到,立场的冲突有大有小,可大可小,而这就是你的操作空间。
咱们说话术调整,调整的是什么?
调整自己站的位置。
聊这个必须要聊一个简单的概念,交流理论中的转接跟顺接。
转接:意见相左,自己的看法是居高临下、攻击性强的修正意见。
顺接:意见并行,自己的看法是补充说明,提出来供大家一起讨论。
比如最经典的「你说的我懂,但是……」这个句式是什么?
就是转接。
乍听特无辜,实际上一句话还没说完,就已经把对方推到对立面。
前半句轻声细语,只是为了敷衍稳住对方,所以一般也很简短,「但是」后面则长篇大论地强调自己的观点、情绪、需求。
当你发现这样的情况,就需要对这样的语言习惯进行调整,比如把但是改为「或者」「也许」,并缩减后面篇幅,用碎片化的句式,通过对话(你一言我一语)完成意思的转达。
这个过程还要特别注意,刚才的例子只是举例,方便大家理解,但当你去操作的时候,不要去追求去界定自己每句话是转接还是顺接,这样会让你进入一种咬文嚼字的精神内耗之中。
你要做的是什么?
优化自己表达观点时的每句话,都近一步再往顺接的方向去靠。
这么做有两个原因。
一、咱们日常对话中,大量句式并没有刚才举例中的「你说的我懂,但是……」那么方便让你辨别,且一个人的用语中不会单纯的只使用转接,或者顺接。
举个例子,平常我会收到一些读者私信提问,对于读者提问,咱是佛系回答,有些会聊几句,有些就不会回。
不回会有很多种原因,其中有一种原因,可以放这里说下,比如有人提问:
你好,我看了很多你关于挽回爱情的文章,都击中了我的内心,让我醍醐灌顶,但最近有篇文章我看得不是太懂,很疑惑希望你能够指导下我,另外这个是我自身的一个情况(放一个链接),想看看你的看法。谢谢。
这样提问,转接还是顺接?
很难界定对吧?
又你好,又谢谢,用语也没啥不妥?
但实际上这样的问题,除非我真的那天闲得发慌,否则我是不回的。
有几点:
1、没个称呼,哪怕喊句老师,或者说声欧阳小兄弟,我都能感受到你跟我的距离会近一点。
2、没说你是谁,我还得去查下资料,防止你会不会是我的学员。
3、谈文章,你又不谈文章名,说不懂,你又不说哪不懂,我要回你,是不是还得反问,大哥您是看哪篇文章,是哪里不懂?
4、偷懒的感觉,从自身角度出发,没有考虑过自己的要求可能给对方带来的时间成本。最后的「谢谢」其实是看不到诚意的,我更多的理解是「快点回呦」。
几点原因,导致我感受上,提问的读者就是站在我的对立面上,是转接的姿态。
二、转接跟顺接这个概念,以及同样一句话带给别人的感受是不同的,它本身边界就比较模糊。
还是刚才的例子,他如果发给另外一个人,会不会有问题?
未必有问题。
比如发给我小助理,那他就挺乐意啊,整体闲得慌,巴不得有点事情来发挥下光跟热对吧。
所以?
面对实际操作,咱们不是要进行书面考试,没必要去做这个吃力不讨好的环节,咱们需要知道的是,现在沟通有阻碍存在,目的是近一步将话术更顺接,这样去想就可以了。
这个点很关键哈。
为什么很多人这里那里看了挺多文章,结果该不行还是不行?
这种概念不是别人没说,也不是说错,而是人家没告诉你这里面操作上要注意的事情。
建议呢就是以上这些,可以先试着从这部分去调整,这样的调整看起来虽然很琐碎,但不要忽略它,就是要从这里解决。
当然也要注意,这只是一个治标的过程,是一个缓解,目的其实不是解决你们的问题,而是缓和你们的冲突,为解决问题提供到空间。
作者介绍:
欧阳长治,80后,2010年开始接触情感咨询工作,专注分享「两性情感」干货,喜欢用尽量轻松的方式讲明白,解决好某个问题,并为此依旧努力着。
感谢阅读,关注@WeGo恋爱援救,有趣的灵魂不多,别走散了。
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